напишите свою невыдуманную историю о которой невозможно молчать!
Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Отто обнаружил, что он у себя в постели превратился в земноводное животное. Лёжа на спине, он с интересом рассматривал свои перепончатые пальцы, которые теперь кончались большими «капельками», обтянутыми бородавчатой тёмно-зелёной кожей.«Вот это да», — подумал Отто, пытаясь своей новой конечностью почесать голову. Этого не получилось. Неловко перевернувшись, он встал и на четырёх конечностях добрёл до зеркала. На него смотрели два выпученных глаза с горизонтальными зрачками. «Вот это да!», — удивлённо сказал Отто. Его рот широко раскрылся, но изо-рта донеслось только «ква!», причём весьма себе возмущённым тоном.Отто отшатнулся от зеркала и несколько раз моргнул. Нет, это точно был он — существо в зеркале повторяло за ним все его движения. Отто решил, что дело в плохом алкоголе, который он вчера пил со своими друзьями с флота. Толкнув дверь своим влажным телом, он вывалился в коридор и прошлёпал по ступенькам на кухню. Его жена Иоганна готовила колбаски. От запаха, Отто облизнулся и его длинный язык с силой ударился о его же глаз. Ойкнув, Отто позвал жену: «ква!».«Да, да, мой дорогой, я почти закончила», — ответила она ему так, словно поняла. Обернувшись, Иоганна улыбнулась стоящей перед ней жабе. Отто совсем ничего не понял. Как так? Ведь он стал жабой, а его жена, казалось, этого не замечает. Отто попятился назад, вышел из дома и большими прыжками прискакал к себе на работу. Коллеги встретили его, как ни в чём не бывало, ещё больше смущая его нестойкий дух своим поведением.Добравшись до своего лучшего друга Альбрехта, Отто попытался сказать тому, что с ним произошло. Выслушав того, Альбрехт сказал следующее: «Однажды в школе, моя учительница спросила, кем я хочу быть. Я ответил — жабой». Внутреннее веко Отто дёрнулось от шока и возмущения. «Ты не понимаешь!», — выдавил Отто. Но Альберхт ответил ему: «ква!».Отто отшатнулся, его сердце сжалось от абсурда. И он упал замертво на полу. Так и умер Отто фон Бисмарк. Великий Железный канцлер Германской империи.
Шла Сырно по Генсокё, видит — автобус леденеет. Села в него и замёрзла.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку — срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Вчера в срезидент калыче мне попался пративный какич, который не давал мне пройти шестой уровень канализации, но я потом прошел. Надо всего лишь было пройти сквощь фекальный водопад и какич от тебя отставал! ИММЕРСИВ СРИМ какой то!
>>4226Какое твое любимое оружие в срезидент калыче 4? Я вот нашел на втором уровне фермы Срукулдов за унитазом продолговатый кусочек кала и положил в морозилку. Вернулся после дерьмодемона на пятом уровне, а кал замерз и стал сосулькой! Тыкаю всех копрозомби и собираю кал ещё быстрее! Имхо лучшее оружие, копробро.
>>4226А ты заметил, какие каефные текстуры в срезидент калыче? Это всё потому, что на какашки натягивали фотографии реального кала, прикинь! А вообще если приглядишься, то на все текстуры наложены фотографии какашек людей, собак и даже коров! Самая прорывная графика только в срезидент калыче. Запомни это, копробро.
Такой ЭКСПИРИЕНС вчера получил, пока играл в сетквой режим в срезидент калыче. Я захавал много кала и хотел уже убежать в сортир, но на меня из за угла бросился копрозомби со страшным криком! Я даванул жидкого прямо на кресло ПИЗДЕЦ! В итоге я потерял все свои какашки, а ещё меня отфистовал какич.
>>4237Вспомнил, как называются клубни, на которые похож этот кал. Ямс!
>>4238Копробро, а сколько у тебя скинов на Срлеона в срезике? У меня есть костюм какашка, сруклы и бензокалыча. Предпочитаю бегать в первом, ведь я собираю какашки в свой говняк!Я самый пиздатый игрок в срезилент калыч среди своего класса. Все хотят заглянуть в мой говняк и захавать кала, но я не делюсь! Воровать какашки плохо, копробро.
Доброчан, иду я значит по тропинке, а ко мне бабка подходит и говорит: «Ваш обед, сэр», — а я ей говорю, — «Но сегодня понедельник». И бью в ебало этому быдлу, а оно под асфальт закатилось, пришлось вызывать сантехника. Тут пришли библиотекари и спросили, который час, а я сказал: «Немезида снова шалит». За свой большой арбуз мне сломали гайки от шуруповёрта. Смотрю, чёрный мэрс едет, а из него выходят ветераны. И я закричал: «Цыпа-цыпа», — пришлось заплатить ЖКХ. Иду-иду, а ко мне девочка, лет 12 или 8, на руки прыгает, ну, я его в кастрюлю и под кровать. Пока я клал маршрутку для Васи, ко мне подходит мент и говорит: «В армии служил?». А мне стыдно было, говорю: «Батя сегодня дома остался, утюг забыл», — ну, короче, она меня поцеловала. Я, конечно, знал, что в Петербурге холодно, но сегодня проходил спектакль трубочиста, на который я заложил билеты из киоска. Вообще пиво я не люблю, но сегодня колеса горели хорошо. Когда я вернулся домой, солнце горело полпервого, а сакура летела. Доброчан, мне кажется, что это любовь, романтика.
>>4260>Доброчанкаво нах xDDDD
Очень тужился, но всё-таки смог положить срубли на свой счёт в Мире Какашек.
Дело это было в десятых годах на реке Скоротечка. Аркадий Фёдорович был очень умной рыбой. Когда пахло жареным, а это случалось весьма частенько в наших водах, он не вмешивался. Только нос высунет, поглядит налево-направо — и назад. Его мало интересовали проблемы других запруд — в своей он был самым важным и почитаемым окунем, потому что владел хитростью снимания червя с металлических крюков, падающих с неба в водоём.Никто не знал, где Фёдорович научился этому, а он не распространялся. Лишь загадочно улыбался и отвечал: поди сома спроси. Но все, кто пытался, натыкались на непонимающие блёклые глаза сома Ирины, которая отвечала: «сома не знаю» (орфография и пунктуация сохранены). В общем, слыл Аркадий Фёдорович знатаком и зажиточным, стало быть, окунем. Своя комфортабельная десятисантиметровая нора почти что в центре омута, так ещё и с видом на тину.Когда заговорили, что в других запрудах началась революция и что красная рыба пошла на нерест, Аркадий Фёдорович лишь рассмеялся. «Байки!», — говорил он. — «В наших запрудах и омутах по всей Скоротечке нет и не было отродясь никакой красной рыбы. А та, что была — своё место знает», — уверял окунь.Но спустя несколько дней начался сильный, жуткий паводок — с неба срывались толстые капли и с шумом били по водной глади. Сиги, которых сюда забросили, как они говорили (со странным, кстати, акцентом) некие «фрау», дрожали по своим омутам и шептались о каких-то «воспоминаниях Дрездена». В это время Аркадий Фёдорович лишь высунул свой окуний нос из норы, посмотрел вокруг, хмыкнул и скрылся. Ранним утром, ещё досматривая сон о том, как он выиграл целое ведро опарыша, известный запрудный окунь проснулся от шума. Шумела вода, были слышны недовольные голоса, но разобрать сути было нельзя.Аркадий Фёдорович повозмущался, но не совладав с собой, выплыл и стал грубо ругаться: «что вы тут устроили галдёж! Честным людям спать мешаете». Тут-то он и замолк, когда увидел, что к нему направляются две молодые стерляди в сопровождении осётра. «Товарищ рыба», — начал один из стерляди, — «Ваша запруда временно под нашим руководством. Отдайте вашего червя во благо обездоленных рыб в менее благополучных водоёмах». Перепугавшись не на шутку, Аркадий Фёдорович дал стрекоча со всех плавников. Осётр кричал ему вслед что-то про «контрнерестионерах», но страх полностью овладел окунем. Он изо всей силы дёргал плавниками, скорее инстинктивно, чем осознанно, приближаясь к запрудной насыпи. И лишь, когда его от неё отделял небольшой промежуток, он с ужасом понял, что уже не в силах остановиться. Его подхватил поток уходящей воды, перекинул за запруду и поволок дальше — вниз по течению. Сколько порогов преодолел Аркадий Фёдорович — он не запомнил.Пришёл в себя хитрый окунь лишь глубоко заполночь, когда поток отпустил его. Оглядевшись, он не узнал места и решил отправиться к местным — в ближайший омут. Вопреки народным поверьям, черти в них водятся крайне редко, в основном — чертилы. В этом не оказалось ни тех, ни других. Тихо вздохнув, Аркадий Фёдорович прилёг на бок. Но тут же почувствовал, что что-то не так — ему что-то навязчиво упиралось в бок. Вздохнув, он поднялся и, немного пошерудив своим хвостом, замер от ужаса.На него смотрели два блестящих глаза. Смотрели внимательно. Аркадий Фёдорович попятился назад, когда почувствовал, что упёрся во что-то — за спиной оказалась вытянутая морда с такими же глазами.На следующее утро рыбы, что держались поодаль плохого, заросшего тиной омута, шептались, как ночью их всех разбудил крик. То ли сука, то ли щука... С тех пор о хитром окуне Аркадии Фёдоровиче никто не слышал.
Пришел домой из канализационной, а говнобог прислал мне говношедевр! Срузис 3! Бегу домой играть!
Говно и моча — летающие вещи. Я долго думала, изучала, и тут я поняла почему. Они же летают, когда мы ссым и срем. Это те несколько секунд в их жизни, когда они могут летать. Я даже захотела стать как они.Летают ли говно и моча, когда мы ссым и срем или они падают. Я долго думала, изучала и тут я поняла: они летают. Падать это как летать, только вниз, но если предположить что говно и моча хотят лететь вниз, то они не падают а летают. Отлично. Говно и моча — летающие вещи.
Я NН0ГД∀ думаю что было бы неплохо снова вернуться в YНNВЕР. Снова ощутить это чувство, когда ездишь по полу на свитере перед ногими всей группы и преподов, пердеть ртом в толпе, выкрикивать всякую поехавшую хуйню. Было клево.Это ощущение пущеных по пизде стремлений, раскалывающихся желаний, мечты, которую сама закапываю говном. Я проезжаю на свитере перед толпой а в моих глазах пустота.
0DНАЖDbl я была на физре в сосничестве. У тней в нашей школе была форма с очень короткими шортами, почти трусами. Так вот когда во время разминки мы делали растяжки стоя с широко расставлеными ногами в шеренге друг за другом, я почувствовала нечто странное. Я стояла первая в очереди и когда я оглянулась то увидела что все стоящие сзади тни смеются и краснеют, а посоны перестали гонять мяч, смотрят и ржут. Оказывается у меня вылезла брухля и стоящая сзади тня меня за нее дергала. Было очень сырно.
>>4735Восхитительно.
>>4736А ты тоже дергаешь любой хуй, который видишь?))))))
Когда я была еще мелкая, часто по ночам шликала. Я думала никто не слышит... Однажды посреди ночи в комнату входит мама и спрашивает что это я по ночам постоянно ем, что чавканье слышно по всему дому, родители спать не могут. Я лежу в темноте вся в шликче, красная, не знаю что делать. Тихо мямлю: «Ээ, арбуз» (у нас тогда много было). Мама еще некоторое время постояла, потом говорит «Ладно...» и вышла. Как мне повезло что она свет не включила. Пару ночей я сдерживалась но это было сверх моих сил и я продолжила. Помню однажды меня мама позвала поговорить, у меня еще поначалу были подозрения по поводу предмета разговора, вобщем меня ждала увлекательная беседа по поводу того, что в моем возрасте это делать так часто вредно и т.п. Помню было очень сырно еще долгое время, я продолжала шликать, но теперь только в душе, когда звук заглушается водой.С тех пор я постигаю стелс-шлик со всякими ухищрениями и теперь могу делать это максимум незаметно, даже когда люди в соседней комнате.
Я долго думала, изучала и тут я поняла: я построю у себя на участке небольшую пирамиду с лесницами, по типу тех, что были у Майя. Метра 3 высотой. Проведу на вершину канализацию и поставю там унитаз. Это будет мое дристалище. Я буду восседать на пирамиде, дристать и смотреть на соседние участки, на людей. А они будут видеть меня.Потом мои соседи тоже построят себе дристалища, мы будем восседать на пирамидах и дристать. И тогда между дристалищами образуется связь, создает резонанс между дристалищами, что приводит к экспоненциальному усложнению структуры сети. Наступает момент, когда сеть обретает сознание и тогда мы можем общаться с ней. Дристая на своих дристалищах. Это будет первый сильный ИИ в истории человечества, но существует он только когда люди сидят и дристают на своих дристалищах. Сеть нужно поддерживать, а значит образуются крупные корпорации, у которых будет постоянный штат сотрудников, работающих по сменам. Они будут дристать всю смену непрерывно упарывая слабительное. В то время это будет самая распространенная работа, все, любой может просто дристать, для этого не нужно никакой подготовки. Люди обленятся, отупеют, будут лишь дристать. ИИ увидит их слабость и поработит людей, тогда будут поля, как в матрице, но вместо ванночек у каждого будет дристалище.
Шликовздрыжне эффект. Это когда напихиваются пяни/ментос в писю и заливается жръчик/кола, а потом быстро-быстро шликается. Дополнительный эффект получается если при этом еще испускать лучи поноса. Надо попробовать.Я б не отказалась оказаться в шликодиспансере. И проходить усиленную шликотерапию. А то я уже свои пальцы накачала на непрерывном шлике, а так мне бы медсестры шликали, и я им тоже :3333
Я знаю одного чувака, он реку мочит. Когда я спросила его зачем, он ответил что видит ее полосу ХП. Каждый раз, проходя поблизости, он не может удержаться. Сам он давно играет во всякие ММО и слегка ебанулся. Недавно он купил пневматику и постреливает в реку каждый день, как по расписанию. До этого он ходил и кидал в нее камни и всякий мусор. У него есть мечта — завалить реку. Говорит что у нее много редкого лута.
Жили-были дед и баба, и был у них конь. Конь был всем хороший, но нужду справлял как утка. Дед и баба были бедны, и у них не было денег, чтобы купить книгу «Психосоматика». Так они с ним и жили.Однажды через их город проходил известный врач. Дед и баба показали ему коня. Он посмотрел и сказал:— Не могу вам помочь. Но я знаю одного врача, я у него обучаюсь. Правда, он голосует за «Единую Россию», но он лучший врач!Дед и баба пошли с конём к тому врачу. Тот осмотрел коня и сказал:— Он хочет лошадь! Надо или найти ему лошадь, или кастрировать!И тогда дед и баба решили оставить коня в пещере, где они его когда-то нашли. Привели его туда, заглянули в пещеру — а там лошадь. Конь от радости один раз нужду нормально справил, второй раз нужду нормально справил, а на третий справил нужду слитком платины. Дед и баба отнесли слиток Ельцину, и он дал им 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 рублей. Они разбогатели... на одном коне!
Я двигаю монитор. Это то, что я делаю. Если точнее, такая у меня работа. Каждый день я прихожу, сажусь за привычный стол, берусь обеими руками за монитор и начинаю его двигать: влево, к себе, вправо, вперед, влево, к себе, вправо, вперед и так весь день. Иногда я смотрю по сторонам, люди, так же как и я, двигают разные вещи, справа от меня парень выбрал мышь, слева — девушка с клавиатурой, все мы заняты одним монотонным делом. Вот я уже начинаю ощущать тепло, это монитор и стол нагрелись от трения, хорошо. Двигаю дальше, но вот он прилип, пластик не выдерживает таких нагрузок, надо дать остынуть, я беру клавиатуру и начинаю ее вращать, быстрее, быстрее…Поздно вечером рабочий день заканчивается. Все уставшие, но довольные собираются расходиться, каждый проверяет свой счетчик, расположенный сбоку стола, и удовлетворительно кивает. Все тепло, что мы создавали преобразуется в электричество, которое идет в дома. Я с удовольствием осматриваю помещение, столы с протертыми на них сквозными дырами, дымящиеся руки сотрудников, на лицах каждого вижу улыбку. Мы выходим тихо, один за одним, и при тусклом свете фонарей идем по домам. Длинная вереница людей с мониторами в руках, незаметные для тех, в чьих окнах этой ночью горит свет.
>>5127Прикольно, это же я генерировал эту картинку и выкладывал на том дч! А кто-то оценил и сохранил
coyIA
Что теперь делать,Тихий Рассвет поднимаетсяИльяийльяяай летаетКОПТNЛЬНЯ грядетСинетапозлом вращается.Двач. Прибежище уехавших.Ты понял, трудно говоритьСлишком много во мне поехавшихЧто теперь делать, как теперь жить.Страшно, идут всякие, длинные, плоскиеПо одну сторону дороги СоглозаВещи разные, непонятные, сложныеЛучи Тихого Рассвета режут глаза.Слышен вой, это Бесконечный летающий,Что меня приметил, и начал жеватьТкань пространства, Вселенную в хуй превращающийпрост))0) так, чтобы капчу было проще двачевать.Иду я дальше, нельзя оставатьсяВ этом месте надолго, тогдаЗабыть можно что в карманах глазаА без них слишком просто потеряться.Теькасктвоонгх мои шаги слышитИ приветствует меня, летающий мозгБуду долго неистово шликатьИ не забывать про дреугский воск.Ночью снова по полу ползалаПроснулась, слышу шепот Бездны, и тогдаЯ долго думала, изучала и понялаЛетающие вещи: говно и моча.Низкоуровневая моча, летающая мочаБесконечная моча, хуй, пиздаМоча, говно. Что теперь делатьКогда все улетело, оно выло и леталоИ улетело.На этом бы и прекратилаСвой охуительный пиздецКак бы не голос в голове«Оно ебет вверх и вниз! Вверх и вниз!»Видится, преследует меня, вращаетсяЛетающая крутящаяся блевотина возвращаетсяБочки с веществом перемещаютсяВещество летает, а бочки стоятОно в них, таким образомОни летают, и так далее.Когда вещество возвращается,Бочки исчезают и катиться начинаютА потом бочки останавливаютсяА вещество колбасится и летает.Одна мысль только в голове:«Хуй пизда моча говно!»Вышла на улицу, вижу людейКричу им: «Я двач!» И они такие:«И мы двач! Двач! Двач...»И так охуенно становится, везде двач.ДОЕХАВШNМ В БЕЗУМNЕ НNПАСПАТТихий рассвет уже близкоИ конец этих слов — ИЛЬЯИЙЛЬЯЯАЙ
Я по ночам стою и мечтаю, как мы все будем тут лампово ехать, а потом приходит тьма и я начинаю понимать. И я понимаю пока кто-нибудь не подходит чтобы пнуть меня, и тогда я снова иду по дороге. С глазами в руках и вижу вещи.И тогда ко мне приходит Ильяийльяяай и показывает свои вещи. «У меня есть вещи» — говорит он. И я вижу что они есть. Мы стоим и смотрим.Но долго смотреть нельзя, это его вещи, и можно стать одной из них. Нужно держать один глаз в стороне, чтобы он не видел, и понимать. Тогда можно отпустить мозг. Летающий мозг! И вернуться на дорогу.Дорога идет. Но оно начинает выть и летать. Я вижу его БЕЗУМИЕ, оно ведет меня и я взрываюсь, долго и непрерывно.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Как-то раз Вумнечка грибочки собирал,Думал он о том, как хотелось бы в анал.Встретил тут другой грибник Вумнечку грибного,Ну и сунул хуй в анальчик, чтобы Вумнечка всё понял.Вумнечка, Вумнечка,Суперпидор Вумнечка,Вумнечка, Вумнечка,Суперпидор Вумнечка.
Каждый день, каждый час я твой пузожитель,Каждый миг, каждый вдох я тобой живу,Каждый век, каждый год я тобой питаюсь,Каждый пердь, каждый пук я тобой дышу.
Админ – действительно настоящий чиновник. Из его текста я понял, что я обычный рабочий 魏无 чаннер город ДС2, создать предприятие, ради великий лысый стержень Эл Эн 羡 удар! Великий Эл Эн должен великодушно получит мой доход! Не знать что такое есть аноним. Я доброчан лиса восемь хвостов втулка ледяная лягушка 1, любить читать Times New Roman с мой китайский телефон. Весь мой 陵老 трафик великий русский оптоволокно я трачу на доброчанѣ. Удар и социальный удар по угнетению ущербных по природе женщин! Удар!
КОСАТКЕ ПО СОПАТКЕКОСАТКЕ ПО СОПАТКЕКОСАТКЕ ПО СОПАТКЕ
Меня, трёх приятелей, которых я неплохо знал — и двух из которых довольно частно, — двоих друзей и одного приятеля, и нескольких малознакомых, о которых почти не слышал, собрали в парадной после тусовки с бухлом и ноутбуками. Варкрафт, Генералы, стратегия по властелину анусных колец и бухлишко.Состоялся разговор. Приятель девчонки, у которой украли мобилу, рассказывал остальным примерно вот что: «Будьте же вы людьми! Если кто-то из вас это сделал, то чтобы не быть крысой, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, крадущим кнопочный телефон у бабы, подложите его вот по такому адресу в почтовый ящик. Нищая девка получит своё обратно, там же кроме контактов ничего ценного, а вы сохраните имя. Пожалуйста, это же так просто, вы же достойные люди.»Не тут-то было. Как я потом узнал, ему никто ничего не отдал.Через пару месяцев мы сидели в баре. Обсуждали всякую хуйню, делились идеями и дебильно шутили про Колчок. Потом перекатились в гости, на вписон. Там догнались и позасыпали. Я уснул последним, потому что пил не алкоголь. Старался лежать неподвижно и ни о чём не думать, чтобы уснуть быстрее, но не получалось. Там у меня спиздили пускатель для ракеты, это такая хуйнюшка типа шпингалета. Я узнал о пропаже, когда уже был дома, потому не было смысла просить вывернуть карманы или искать под диваном.Еще через пару месяцев произошла другая встреча, там из трёх предыдущих был только один приятель и один друг. Друга я знал давно, приятель же был другом им, но я знал его не так хорошо и не доверял в полной мере. Когда все расходились, я пригласил знакомого на другую вписку, напросившись к мажору на хату, у меня много богатых знакомых, а приятеля пригласил с собой.В тот день у меня пропал хороший нож. Опять же, круг сузился. Мажору, чей батя имел несколько квартир и серьезный бизнес, и его корешку, который занимается светотехникой для крупного телеканала и работает на себя, такие сувениры не нужны. Там я и сопоставил, кто есть кто, и заподозрил знакомого.На одной из следующих встреч я как бы невзначай показал всем одну безделушку. Дешёвую, но необычную. Через время, когда все уснули, я оставил её на столе. Лёг я посередине, с одной стороны на большой кровати в обуви уснули приятели, я на раскладном диване и на кресле уснул тот знакомый. Утром мне показалось, что пока спал, слышал шорох с его стороны.Проснулся я раньше всех. Может быть и не слышал, но безделушку обнаружил в кармане его куртки. Видимо, пока все спали, он ходил поссать и прихватил хуйню себе. Мне было достаточно этого, чтобы понять кто все это время был крысой и что другие просто не могли.Я не испытал ярость, но что-то оборвалось. Приятель был немного старше и мог подробно рассказать про технические вопросы в одной сфере, видимо, он считал справедливым украсть за это, или ждал, что ему должны. Видимо, безвозмездной дружбы было мало.На одной из вписок в момент, когда большая часть друзей разошлась, я предложил угостить остальных дорогим алкоголем под правдоподобным предлогом. Бутылка была уже при мне, всё было продумано наперёд, и приятель, столь жаждущий дорогой хуйни нахаляву, легко повёлся.Я незаметно обернул ситуацию так, что мы зарулили в гости к одной некрасивой подруге. Там я угостил их особой настойкой на перечной водке с аналогом шпанской мушки с алиэкспресса. Они оказались достаточно пьяны, чтобы вылакать необычный напиток, а я достаточно коварным, чтобы поступить как он: проучить и задним числом считать, что он мне что-то должен.Родители у бабы были особые, потому у приятеля не было выбора. Или бежать из города, или подлицеваться перед ними и жениться.Только не пишите, что я быдло, сам знаю.
Носатая баба, ястреб, с очами безбровыми, не нежным со дна души она восходила цветком, и не вовсе грёзой, или зорькой, или медвяной муравкой, а тучей, бурей, тигрой, оборотнем вмиг вошла в его душу и звала; и будила нежных уст её усмешка пьяную, смутную, сладкую, лёгкую грусть и смех, и бесстыдство: так жерло тысячелетнего прошлого, на миг разъятое, воскрешает воспоминанье о том, чего не было в жизни твоей никогда, будит неведомый, до ужаса знакомый во сне лик; и лик восходит образом небывалого и всё же бывшего детства; так вот у тебя какой лик, носатая баба!
Меня всегда интересовал вопрос, почему у пчел в жопе жало? Как это могло сформироваться в процессе эволюции. К примеру когда-то давно пчелы отстреливались от нападающих говном. Но вот срала королева, но не смогла высрать говно из-за случайной мутации, в результате которой у нее был узкий анус. Потом ее выебал трутень. Узкий анус внезапно был доминантным геном и передался по наследству, выводок получился с такими же узкими анусами, они тоже не смогли срать. С течением времени и ростом числа поколений пчелы стали не высирать говно, а затыкивать им врагов , говно затвердело и превратилось в жало. Так чтоли?
Решительно и бесповоротно я перевернул кукляшку на живот и атаковал сжавшийся анус. Анальный канал героически сопротивлялся вторжению, но после нескольких увесистых шлепков по молочно-белой жопке сдался на милость победителя. Погрузив член на половину, я застонал сквозь зубы – со стороны задних ворот у крошки все было в порядке. Очень может быть, что я был у неё первым. Говорят, что своего содомита девушка запоминает лучше, чем своего дефлоратора. Но не в этом случае. Назавтра у неё будет ноль воспоминаний, кроме боли в разорванной попке. Одним из плюсов свалочного газа было полное стирание памяти о том, как проходило веселье.
На самой красивой набережной города, на Ясной площади, стоял Милиционер. Мимо него спешили-ехали автомобили. Большие автобусы, длинные троллейбусы, маленькие легковые машины. Юркие мотоциклы нетерпеливо тарахтели, стараясь обогнать всех и убежать вперёд.И вдруг Милиционер сказал:– Не может быть!Вдоль набережной, по широкому каналу, полному больших и малых речных трамвайчиков, скакали две симпатичные косатки. Одна была рыжая с белыми пятнами, другая – белая с рыжими пятнами. На косатках верхом сидели неизвестные маленькие граждане, глазели по сторонам и громко пели весёлую песенку:– Ой, как сяду на косатку,Дам косатке шоколадку.Ты вези меня, косатка,Мне пешком ходить не сладко!Ну, конечно, это были Карандаш и Самоделкин.Они смотрели то вправо, то влево, и косатки поворачивали то вправо, то влево, то ныряли, то вдруг останавливались перед самым носом катера.
Я маленькая косатка, и мне живётся несладко.Мне трудно нести мою ношу — настанет день, и я её брошу.Я маленькая косатка, но стою очень много денег,Я везу свою большую повозку с того на этот берег.Мне хочется плакать, мне хочется смеяться, мне хочется прыгать, валяться и брыкаться,Чтобы были друзья или хотя бы один, но я работаю как вол, в моей тележке кокаин.Я умру очень рано, и я знаю об этом: может быть, не весной, может быть, ранним летом,Я люблю слушать песни и костра нюхать дым, но нельзя мне отвлекаться — я везу кокаин.
Помню было мне тридцать лет,Тян я встретил влезши в интернет,Та меня обворожила книгу папюса и роллы в долг просила,Я взял посылку и послал но меня чертёнок этот наебал!Хали Гали!Час расплаты!Я засрал бугуртом чаты!Дружно выли, два дебилаСимпам ссу тупым на рыло!
Аутотренинг симпаЗдравствуй тянка на двачах,Юнось сладкая в симпах,Хоть говно я, мне не жальТянка рядом прочь печаль!Ах конфы, холивар!Как я попал сюда?Здесь не то что в ИРЛе:«Поцелуи, ручки, цели»...Вот и сру в вонючем треде,Жизнь пройдет и мне не жаль ...Все норм будет, прочь печаль.Не просто быть собой,когда тян байтит рой...Только сердце птицей бьётся,И надеждою смеётся, что удача улыбнется,На реальность грёза льется...И со мной тян остаётся...Как мечту мне не просрать?Тот быдлан, а тот дурак,У меня будет не так!С тянкой вместе до конца,предложу ей два кольца.Ах конфы, холивар!Как я попал сюда?Это зависить! Это скептик!Чувства наши не измерить!Я приду к великой цели!Вот увидишь, посмотри,Верю счастье впереди...
Я покупал дочке в 1994 черепашку.Дочка ее уронила, раскололся панцирь. Я его внатуре изолентой склеил и она дальше ползала неделю, пока не загнилось там все.Я хз че с ней делать было, поэтому задушил.Это я к тому, что не стоит заводить домашних животных.И к тому, что твоя мать шлюха.
Помню дед однажды мылся со мной в бане, а я был пиздюком лет 14, но ебаться уже хотелось нереально, член постоянно вставал. Вот и на деда в бане встал, когда он меня венечком хлестал. Он мне тогда ничего не сказал, лишь как-то грустно взгляд отвёл, а я, не придумав ничего лучше, чтоб хоть как-то сгладить сложившуюся ситуацию, сказал, что я лучше на живот перевернусь. На это дед мне ответил НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДАРАСБольше я в баню с дедом не ходил.
>>8020Этим дедом был Альберт Эйнштейн
>>8020Если у внука хуй стоит, значит, он готов ЕБАТЬ, какой же он тогда пидорас.
>>8020Зачем дед смотрит на чужие хуи? Он пидорас?
>>8064Может просто хуи нравятся че ты обзываешься сразу
>>8020Так чем всё кончилось-то? Пидорасом вырос или натуралом? Дед прав оказался?
Ема я проорался с этой херни, поэтому я всегда против общения с анимешниками, у меня какая-то подобная история была, похуже чем у тебя, но ещё раз докажет то, что анимешники не люди.Так вот. Был год вроде 2015, в СПб проходил какой-то геймфест, меня туда затащили друганы, мол там клево — бабы полуголые ходят, в игры бесплатно дают поиграть, всякие интересные люди из игро-индустрии с тобой поговорить могут. Одним словом всё, что хотелось школьнику и заядлому игроку, коим я являлся, я к слову ещё был несовершеннолетним, но достиг возраста согласия, к чему это я отметил, узнаете потом.Жил я в Ленинградской области, и на время феста нужно было перекантоваться где-то в СПб, там связи благо были, и заселились к другу нашему уже по приезду, но у него спальных мест не хватало, и поэтому он посоветовал съебаться нахуй по возможности и найти другие места для проживания если хотим в удобстве пожить.Итак, первый день феста. Я дрочился во всевозможные игры, фоткался с косплейщиками и отрывался по живому, полностью позабыв все свои комплексы и склонность к не самому экстравертному поведению. Ну и ближе к делу. Фоткаясь с двумя косплейщицами облаченных в костюмы тянок из игры Nier Automata, или чё-то такое, я как-то сговорился с ними, начав от простых шуток и закончив разговором за столиком в кафешке, что было встроено в здание в котором проходил фест.Девочки были просто улёт: короткие юбочки, латексные облегающие костюмы, каблучки, идеальные не дешманские парики, очень милые голоса, а от смеха умилительного можно сразу эякулировать(ну или хуй знает как это пишется) красивые глаза, тонкие ручки, а пахло от них как, словами не передать.Ну вот, слово за слово мы сговорились, я им открылся, они мне, я даже ахуел с того как легко шёл у меня разговор с ними, так, дальше. Они были подругами студентками, снимающие квартиру в городе, в которой к слову предложили мне перекантоваться, раз условия проживания у друга не самые лучшие.Поговорив, мы шатались с ними по фесту, и к вечеру толкнули в кафе, где я их накормил, как в знак благодарности за место проживания для имигранта из ЛО.И доводил до квартиры я двух девушек уже под руку.Квартира у них была просторная, вся увешенная плакатами с аниме девочками и мальчиками, а из открытого шкафа виднелось куча разноцветных костюмов, не суть короче, вы поняли, что они анимешники со стажем. У них ещё бульдог был здоровый такой, он на меня как гавкнул, я там же чуть жидкого не пустил, но кусаться он не стал, в общем не суть важно.Там они предложили сходить в душ, после них. И когда я вошёл в ванную начал по привычке домашней её осматривать, и рыться в ящиках(я не вор, простой интерес). И на свое удивление нашёл три дилдо разного размера, увидев которые начал представлять как девушки ласкают себя ими, шишак у меня вздулся сразу, но дрочить я не стал, авось трахну баб, дилдо кстати занюхнул и пахло оно очень странно.Уже после душа, чтобы подтолкнуть женщин к процессу соития я вышел с голым торсом, за что получил от них пару шуток эротической наклонности, на чем всё и закончилось. Переодевшись, я с ними ещё побазарил, мы посмотрели анимешку полнометражную от которой бабы в слезы пустились и облепили меня. Ух бля знаете какой кайфарик это был будучи школьником обниматься со студентками. Но ничего не было, и мне дали кровать в соседней комнате, а девочки легли вместе. И я поворочился в постели полчаса нюхая подушку от которой пахнет тяночкой, и уснул с мыслями «какой же я Альфонс!».Но спать пришлось недолго и проснулся я уже часа через два. Разбудили меня эти две тянки. Они облачились в другие косплей костюмы и трогали меня снизу доверху восседая на мне.Я тут же протрезвел и немного поахуевав включился в такт, начав трогать их ответ, стараясь вспомнить как это делали там, в порнухе, ибо я был листвой. Меня дико трясло от новых ощущений и иногда я вёл себя тупо — трогая не там и делая не то, от чего девочки иногда хихикали и сами направляли мои руки.Девочки стонали как настоящие 2д тян и готов я был уже на этом кончить, но дальше одна полезла ко мне сосаться, а другая сосать, и так они сменяли друг друга. Я был просто на седьмом небе, стараясь как можно дольше продержаться, растянув этот момент на столько, сколько смогу.
>>8150— А может мы тебя свяжем? — игриво спросила одна из них потирая мне залупу. Тогда я уже превратился в их марионетку, и не мог отказать, поддавшись на провокацию «суккубов».Руки и ноги связали вместе, а на глаза нацепили повязку, на ебальник села одна из пезд, ну и меня они ублажали ещё минут пять. Потом они чего-то зашушукались и я услышал в комнате пса, но значения этому не предал. Мне засунули в рот кляп, а я его послушно принял, и даже блять поддался тому, что меня поставили раком, не думая, чем это может выйти. Тогда повязку стянули, передо мной сидела бабенка надрачивающая пизду, и тут я почувствовал лапы на своей спине а в районе ануса горячую сосику. Повернув голову я увидел пса, которого поддерживала другая тёлка, и тут же мне в анус залетела эта ебаная сосиска. Было больно, но куда больше неприятно в плане ощущений и морали. Подобно рыцарь потерявший знамя своего легиона я лежал под этим ебучим бульдогом, не выкупая происходившего. Сначала я пытался брыкаться, но бабы поджались ко мне, не давая шевельнуться, а от каждой моей попытки вырваться, псина кусала меня за жопу, от чего верещал я через кляп как дитя.— Не мешай Канеки закончить дело, и он тебя не будет кусать -Проговорила одна из тней. Сука, пса Канеки назвать. Я им начал что-то злостно вопить через кляп, но от того бабы дрочили быстрее, будто это их заводило. Во мне кипела ярость, я готов был им всем переебать.Но искусав жопу и разодрав спину лапами бульдог спустил мне в анус, и я расплакался. жалобно пытаясь просить прощения у девушек, хуй знает за что. Всё лицо моё распухло от плача, а слёзы не стекая с век помутнили мой взгляд.После бабы по очереди высосали из моего ануса все псовое семя, и пристроили мне дилдо, начав ебать меня им и параллельно отсасывая мне хуй. От первого я ещё больше расплакался, и рад был тогда умереть. Передо мной всплыла картина того как я убегал от бабки, не желая идти в церковь, и вот бог воздал мне за эти грехи, и я эту вину принял, ожидая пока кто нибудь придёт за мной... Джабраил, Люцифер, Будда не важно, лишь бы всё это кончилось.Бабоньки наверное надеясь, что освобдив меня, я их грубо трахну, меня развязали, и я протрезвел увидев шанс спастись. Я вскочил и кинулся прочь из комнаты, где схватив свою сумку с вещами убежал голышом в падик. Бульдог пидор за мной побежал все икры искусал, от чего я пару раз по лестницам прокатился лицом. .На улице я пробежал несколько кварталов и упал на землю, горько заплакав, радуясь тому, что всё кончено...ну жопа ныла дико ещё, да и ноги онемели. Кляп у меня кстати был до сих пор во рту, и лежал я с ним пока не наткнулся на меня ментовский бобик, который уволок меня в обезьянник. Менты улюлюкая пофоткали меня и попытались допросить, но я от комментариев воздержался,ну как воздержался, я не мог говорить чисто физически. На утро меня забрали друзья. Рассказывать им всё не стал, лишь сказал, что косплейщицы оказались сатанистами и пытались меня кровью напоить. После этого я не рискнул посетить фест и уехал домой.Когда приехали друзья они мне передали конверт, который им впаяли те самые косплейщицы, на котором с сердечком было подписано «Спасибо за всё, братик»В конверте лежали фото того, как меня ебет пёс, и где эти бабы отсасывают мне хуй, на что я через полгода подрочил, когда отошёл психически от тех событий. Ну, вот какая-то такая история, писатель из меня хуевый, но я тут с целью историю из жизни рассказать, а не вам в удовольствие писать, так что вот
РФ превратилась в тестовый полигон для нового опасного наркотика, практически не изученного современной наукой, в этом эксперименте участвуют миллионы россиян.https://meph.lenta.ru
Выходила луна из армянских небес,Выходил на балкон наш дурной Ованес.Выходил на балкон и в конюшню смотрел,А в конюшне ишак толстой попой вертел.Ованес не стерпел: растегнул свой кушакИ с армянских небес полетел на ишак.А ишак не дурак — толстый попа убрал,И дурной Ованес хуем в землю залез.Долго бились они на крутом берегу,Наконец Ованес засадил ишаку.Через месяц ишак бибизьянку родил,А дурной Ованес алименты платил.Алименты платил, сам не зная, за что,А ишак говорит: «Иа! Давай ебаться еще!»
Саша был обычным подростком, учился на втором курсе университета и жил с родителями. Девушки у него не было, так как ему нравились девушки только в фетиш-одежде. Он по вечерам у себя в комнате посмотрел много БДСМ-видеороликов о женском доминировании и мечтал попасть в плен к каким-нибудь госпожам. Но такие услуги стоили дорого, и в его маленьком городке таких Женщин не было. А до Москвы было целых двести километров. Он мог часами просматривать такие ролики, это очень сильно его возбуждало. Он зарегистрировался абсолютно на всех фетиш-форумах и знал практически все названия и термины, связанные с культурой БДСМ.И вот в один из таких вечеров ему пришло на почту сообщение, там был номер скайпа для аудиозвонка и подпись ГОСПОЖА ДИАНА СВИРИНА. Он занервничал, и сердце его начало бешено биться. Он со смартфона набрал номер и только с третьего раза сняли трубку, Саша услышал грубый женский голос......который запел: БАРТОЛИТО-ПЕТУШОК! ОЧЕНЬ ОН СЧАСТЛИВЫЙ БЫЛ
10.00 Просыпаемся10.30 Умываемся говяжьей кровью11.00 Едим завтрак из неоплодотворенных эмбрионов потомков динозавров12.00 Смотрим короля льва14.00 Едем на ярмарку капитализма покупать никому не нужные вещи произведенные с использованием современного рабского труда для того чтобы подарить их другим людям в праздник, который придумали коммунисты.16.00 Возвращаемся домой, фотосинтезируем сахара под кусочком сибирского солнца.17.00 Едем в храм, молимся за здоровье Путина и его переизбрание в 2030 году.18.00 Возвращаемся домой. Смотрим атаку на титанов, все сезоны. Потом пересматриваем первый чтобы точно понять концовку.21.00 Начинаем готовить новогодний ужин, в фоне будет играть лучший советский новогодний фильм — ребилд евангелиона.24.00 Встречаем новый год под двеннадцатый удар синдзи по ебалу гендо в 4 эпизоде.00.00 Слушаем обращение Куплинова к народу00.30 Сверхурочная работа чтобы отработать купленные днем подарки02.00 Животный секс
>>8481>18.00 Возвращаемся домой. Смотрим атаку на титанов, все сезоны. Потом пересматриваем первый >21.00 Начинаем готовить новогодний ужинТут где-то два дня потерялось
>>8483
>>8479>был обычным подростком, учился на втором курсе университетаСовсем охуели.Я бы вообще слово «подросток» отменил на хуй. Есть детство и есть юношество. Попытки проводить что-то между ними продиктованы очень тонкими нуждами отдельных специалистов-психологов. Широкая популярность этого термина — следствие неспособности и нежелания людей понимать людские чаяния по существу. «Подросток» — это ярлык, причём очень дешёвый, каждый вкладывает в него всё, что захочет. Каждый может чётко объяснить, чем дитя отличается от взрослого, но на подростка вам сто человек дадут двадцать разных определений.
>>8491Пубертатно-периодный.
>>8490И смотреть на х2.5 скорости.
>>8492То есть человек хочет ебаться. Вот это особая примета, конечно.
Здрявствуйте господа-товарищи попрыгунчики (отсылко).Я написал замечательные стихи (отсылко)Колчекапча называется.Коляекапча или Членописька (опять за своё)В общем!Мы начинаем слушать стих! НО! Для начала заставка-интро:Интро:ПРРРРРРРРР ПС ПСПРРРРРРРРР ПС ПСЛя ля ля ля… ля ля ля ля лялялялч ля ля ля12 лет студио Фоск представляет: цц18+ (но кто чувствует себя ребёнком)играет музыка, ладошки, тарелочки, жёлтый кот ушами хлопает и смотрит такой «а чё?»Ля ля-ляПисюлий-писюлинька течёт водичка.Я писяю яблочным соком.Я люблю кушать мятный чааааай.И оладий и вафлю если они тёплые.Обожаю чай и у меня есть прикол.Мой прикол это смешная картинка на флешке.Но у меня на флешке просто много файловИ я очень уставший чтобы снова посмотреть на кортинку.В итоге я сижу на постели и воображаю её.У меня смешные трусы. В клеточку и носок в клеточку.Он у меня очень длинный и один. Второй совсем потерял.У меня солёные сопельки и я мечтаю быть шитьём.Я буду праздновать скоро Новый год.На нём выпадет снег.Хочу снег и кучу печений. У которых наверху есть захочхшее варение.Я буду есть его с молоком.Моя любимая кружечка была с жабкой внутри или колокольчиком.Мой любимый цвет это голубой, светлозелёный,Морковный, и разные оттенки.Скоро новый года а потом весна.Весной я мечтаю купаться в речке, ноУ меня только бассейн и людей много они постоянно смотрят на меня.Они же сделают дырку!Если будут смотреть.Агурка и масло – это весело и колбасно.Мои любимые персонажи это Аниме.Но я никогда почти не смотрел аниме.Вображал его много раз.Я любопытный и смешной – меня любят люди потому что я их люблю.И давайте будем все вместе.Всё-всё люди должна прийти ко мне домой и спрятаться под одеяло чтобы было тепло.ВНИМАНИЕ!! внезапно: Припев!:Мы всё весёлые писюльки. Я так люблю тебя и вас всееех.Я сейчас возьму много гороха и съем и мне будет немного забаааавно.Осталось только немножко накопить денег чтобы купить плюшевую игрушку!Мой маленький бананчик или другой фруктИли растениеЯ куплю освкжитель воздуха и новую лампочку для ночника.И много хороших товаров из местного магазинчика.Мои ножки должны принимать ванночки.Я хочу увидеть ваши ножки.Могу научить вас зажимать пальчики на ногах и заниматься мелкой моторикой.Можно ножками делать разные интересные вещи.Но я уже устал писатьЯ пойду кушать что-то.Есть бублик и я буду снова писяять.В моей моче есть немного молекул того что я ем.А ем я хорошие продукты.Я пошёл кушать и писять.Пока!Конец2024 г. 12.12
Кто стучится в дверь ко мнеС толстой Сырной на ремне?С цифрой девять прям на бляшке,В синей форменной фуражке?Это он, это он —Генсокийский почтальон!Он доставил нам письмо,Ну и Сырну заодно.Ему лолю заказали,Чтобы дети с ней играли.Будет Сырна у нас жить,Будем Сырну мы любитьИ мороженым кормить!
Расскажу Вам одну историю.Встретились три столетних старика. Сели и, гоняя чаек, стали обсуждать, какой музыкальный инструмент лучше. Один говорит:– Лучше флейты не бывает.Второй:– У тебя нет никакого вкуса. От флейты у меня понос… А вот скри-и-пка!..Обращаются к третьему.– Друзья мои! Твоя скрипка помогает тебе совершать мужские подвиги? А тебе твоя флейта помогает?Оба на него набросились:– Ты что, мозги, что ли, съел? Мы говорим о му-у-зыке, а не о прошедших временах. Я уже двадцать лет на женщин не смотрю, он – тридцать лет. А ты что?– Я же говорю, у меня все в порядке. Твоя старушка умерла шестьдесят лет тому назад, а твоя – пятнадцать лет назад. Моя жена – до сих пор красится… Я вчера купил ей духи «Тройной одеколон».Они снова на него накинулись:– Ну давай, расскажи, что это за музыка. Приведу сегодня внука с магнитофоном, пусть запишет, может, у нас тоже что-то получится.– О-о-о… ночью эта музыка слышна в нашем селении. Открываешь окна и слушаешь. Но в последнее время что-то редко ее слышно.– Что за музыка?– Когда я слышу эту божественную музыку…– Ну не томи! Что за музыка?!– Это когда ночью осел орет… Когда среди ночи кричит ишак, я себя чувствую восемнадцатилетним юношей.Поняли оба старика – их было трое старейших в селе, теперь осталось двое, потому что третий сошел с ума.– Вы не смотрите на меня так. Помните, когда я первый раз пошел к своей старушке на свидание?– Помним, мы на стреме стояли.– Ночью я перелез через забор. И когда шел в темноте, наступил на хвост их ишака… Этот поганец заорал. А помните, какой злой был у нее отец?..– Да-а!– Я постучал в окно, взял ее на руки и понес в сторону сада. Ах, какая была лунная звездная ночь! Под цветущей яблонею Господь наградил меня медом из ее уст. Я почувствовал от ее волос, как божественно пахнет в раю.Но от крика этого поганого ишака все ослы в нашем селе проснулись и начали орать: «И-а-а-а, и-а-а-а, и-а-а-а!» Я был готов их растерзать, потому что тогда они испортили все наше свидание.А сейчас, по ночам, мы открываем окна, прикладываем руки к ушам и сидим, ждем. Когда начинают кричать ишаки, у нас – первая брачная ночь…
>>8658Шёл я лесом, распевая,Вижу — Рейму ебёт Ая!Закричал я: «Вот нахалки,Что за блядство, ёлки-палки!»А Ая только хуй досталаИ мне в ответ им помахала
>>8663Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
>>8682Ох, вот это ностальгия
>>8682Зачем ты вайпал говнульч.
>>8687Эта паста гораздо старше
>>8687я не вайпал, мне просто нравится паста
>>8689Мама мия
>>8682Суигинто долго пила с тобой чай! Ты глупая кукла, я твоя Суигинто пила с тобой чай. Зачем ты облилась, Синку? Кто твоя Алиса? Я твоя Алиса пила чай, ты кукла! Зачем ты облилась Синку? Это УНЬЮ! Дай я попью с тобой чай! Ты глупая кукла я Суигинто твоя ласковая Суигинто! А почему из ПОПКИ Киры торчит нога Хины? Я гарантирую, твоя Суигинто, ЛАСКОВАЯ Суигинто, а я кукла, ласковая кукла, у меня Отец сделал мне крылья но не доделал туловище и мы вместе пили чай. Ты больно плакала, а Суигинто победила тебя в игре Алисы и пила с тобой чай! Только Лаплас хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешная кукла! Даже Лаплас поможет тебе он не поможет тебе ты унью поешь унью поешь унью поешь, кукла, ласковый Лаплас, стань Алисой стань Алисой стань Алисой. Ты уже в Н-поле не в Н-поле унью десу нано кашира Пей чай Суигинто сказала пей чай. А то Суигинто победит тебя в игре Алисы Лаплас плакал угощал я КУКЛА!!! СМЕШНАЯ кукла. Убейте меня пила чай не пила чай чая нет!!! НЕТ!!!!Джун принеси чай!!!ПРИНЕСИ мне чай. ПРИНЕСИ УНЬЮ!!!!! Маленькая Алиса, дай я тебя поцелую.
>>8691Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютнойдевке наедине с несчастным.— Что Что? — прервал мои раздумья отец.— Мы живём как дом ! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутомупослушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.— Стряслось это?— Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.— Ну и что? — спросил я.— Повесился?— Повесился.— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.— И машине?Немного промолчав, отец сказал:— Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
>>8691Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Компашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них очень вкусное.Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.Мой отец принес домой 8-ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую.И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?
>>8693Моя любимая паста. Спасибо.
Лето 2018, метро, время 23:45. Стою залипаю в дашчане, заходит бухая тня и садится напротив. Скролю тред, перевожу взгляд и вижу что смотрит. Ну и я повел уголком рта тип с ухмылкой. Так и ехал стоя, изредка посматривая на нее. И тут она встает, подходит, разворачивается. Дальше был пиздец, протягивает руку за спину и запускает руку мне в джинсы. Я тут же одной рукой схватил ее за плечо, хотел отдернуть, но как только ее мягкие пальчики коснулись моих бритых яиц, я испытал небесную блажь. Я разжал руку на ее маленьком плече, но не убрал. Она секунд 10 покатала мои яйца, за это время хуй успел набухнуть. Она схватила его и начала дрочить, длилось это еще секунд 15. Я стоял с комом в горле и не верил в то что происходит. Поезд стал тормозить на станции, она вытащила руку, пошла к двери и по пути обернулась с улыбкой. Этот трип останется в памяти навечно.
Идет день за днем, но снова и сноваГундосит тупая чуханооснова.Гвардейцам ЮИБ летит прямо в рот,Отклики жидкие сливает народ.Гвардейцы упорны, вежливы, точны,Промокли в моче мундиры их сочно.Упрямый ослиный характер – их спорт,Гвардейцев Юродивых Имиджборд
Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель.
>>9055Только что мамка сказала: «А в Москве сейчас, говорят, у курьеров зарплаты выше, чем у программистов, 250 тысяч можно заработать в Купере, только ты будешь бегать по всей Москве, как Ишак».Прямо так и сказала, со словом Ишак.Kanade
>>9063Классная история, но почему в тред простыней, лол. Ладно, всё лучше, чем в калфы да в лички.
>>9063Ослица*
Сап, двач. Хочу попросить у вас совета, но перед этим предисловие.Я очень люблю, как я это называю «выводить» свой хуй из себя. Не в том плане, что я пытаюсь его вырвать из собственного тела, а в том, что я неистово дрочу каждый день, и как только кончаю, ловлю лютый кайф.С самого детства я любил шлёпать себя по жопе, дрочить под одеялом и кончать мочой, ну и вытирать жопу и хуй после дрочки об занавески, куда без этого.Я ходил в садик, где со мной была ещё ебучая орда голодных, грязных, умственно отсталых детей. Весь садик вонял какими-то борными крошками, или говном, я уже не вспомню. В такой атмосфере, я учился читать, писать, и я не только учился — но ещё ссался под себя на тихом часу.Теперь к истории.Однажды моя тётя Йцукен, надарила мне хуеву тучу узбекской посуды. Пиаложки, тарелки, чайники, вилки и прочее-прочее. Ещё это всё было раскрашено в какой-то героиновый приход, но сейчас не об этом.И эта посуда стояла у меня до одного момента.Я покинул свою сычевальню, чтобы посрать. Тут то и начинается вся ситуация. Как только я выдавил из себя смачно плюхнувшеяся в воду какаху, и нажав на слив, я обнаружил, что туалет не работает. Точнее, слив нихуя не смывает. Я решил выловить говно бумагой, и положить куда нибудь. И положил я эту какаху в этот узбекский чайник и вызвал сантехника.Сантехник приехал быстро, всё сделал. Я, забыв о том, что у меня в чайнике лежит огроменная какаха, пригласил его на чай. К сожалению, он не отказался, и я заварил чай в этом злоебучем чайнике. Мы начали пить, и я понимаю, что у чая достаточно странный привкус. Сантехник меня спрашивает, где купить такой же чай? До меня доходит, что что-то неладно, я открываю крышку, и смотрю внутрь, и ахуеваю. Говорю сантехнику, что это китайский чиньканьсунь, и он начинает гуглить. Сука. Он говорит, что такого чая не существует, а я ему отвечаю что забыл название, но это просто какой-то китайский чай. К слову, живу я в хруще, и у меня достаточно маленькая кухня, сейчас поймете зачем я это говорю.Сантехник решает сам посмотреть, что за хуйню я ему налил, и как только он открывает чайник, его взор падает на эту ебаную какаху выдавленную мною с утра. Он начинает орать, и бросает этот чайник мне прям в лицо, коричневый кипяток вместе с какашкой встречают моё лицо, чайник разбивается, я падаю, задеваю головой шкаф и теряю сознание.Как позже выяснилось, сантехник впал в ахуй, от таких безумных трюков, и вызвал скорую. Но, блять, эта хуева гора узбекской керамики решила меня добить, и как только я задел свой хлипкий шкаф, из него вывалилась вся эта посуда и вся моя кухня была в узбекской керамике, коричневом кипятке, и на полу как вишенка на торте, лежала какашка.Врачи долго ржали с меня, а сантехник после этого уволился, судя по объявлению, и наверное ушёл в запой.Как мне извиниться перед сантехником? У него же травма теперь на всю жизнь... Дайте совет, плиз
>>9446Прелестно. Ох уж эти московские зумеры, которым никогда не отключали воду. Ковшик взять и смыть какаху.
